Vocês sabem o que é um mau dia?

Terça-Feira, 29 de Maio de 2007

[ 6:00 ] Acordo. Tá fazendo um frio do caralho. Sujo minha camisa com pasta de dente e me molho com água extremamente fria tentando limpar. Ok, nada de mais.

[ 7:25 ] Começa a aula de biologia. Adormeci após dez minutos, por um motivo que eu não consigo descobrir, afinal, havia dormido cedo no dia anterior.

[ 8:45 ] O professor careca de biologia bate com força na minha mesa, me acordando. Passa a mão nos meus cabelos com força, brincando, o que doeu. Hm.

[ 9:10 ] Após o intervalo, começou química. Acabei os exercícios rapidamente e comecei a conversar e desenhar. Muito tempo depois, para o azar de toda a turma, o professor ficou furioso. Não foi agradável.

[ 10:55 ] Se passa o segundo intervalo e entra Redação. A Incompetente-Mór dá mais um discurso idiota só porque não sabe controlar a turma de outro jeito. Quarenta e cinco minutos depois, ela resolve que os grupos que ainda não haviam apresentado sua peça deveriam fazê-lo. Fiquei animado, já que era um deles.

[ 12:30 ] O fim do dia letivo estava terminando, e eu ainda não havia apresentado. Somente dois dos quatro grupos apresentaram, sendo que o primeiro leu um texto engraçadinho da internet; o outro apresentou, mas de um jeito porco e mal-ensaiado, com a história plagiada de uma novela das oito perto de você.

[ 12:33 ] Fui perguntar quando meu grupo apresentaria à professora. "Ah, não sei se vou deixar vocês apresentarem"... Furioso, eu disse que não ia aceitar ficar sem nota por causa de perda de tempo dela. Consegui o direito de apresentar, mas fiquei bem irritado.

[ 1:00 ] Chego em casa para almoçar e descubro que os pastéis de queijo estavam ruins.

[ 5:30 ] Descubro que minha carona para o teatro já estava na frente do meu condomínio, meia hora antes do combinado. Desço desesperado pelas escadas e quase torço o pé.

[ 5:50 ] Comi uma bala de gosto estranho na escola.

[ 6:20 ] Começa o ensaio de teatro. Noto que esqueci de marcar as falas do meu personagem, mas beleza.

[ 7:50 ] Foi o pior ensaio de todos. Interpretei sem vontade e acabei errando muitas falas... fui para casa desanimado...

[ 8:10 ] ...e sou recebido com ordens de tarefas aleatórias! Uhu!

....


Agora imaginem que no resto da noite eu comi uma papinha sem gosto de janta, briguei com meu irmão e me vi diante dos gritos dos meus pais, tentando explicar que realmente não fazia idéia porque eu não tinha passado em Física, já que fui bem nas provas. Aaaaargh.

Post novo sai amanhã. Hoje não tô conseguindo terminar ele, tô com a cabeça no RPG. Ehe.

Tenho aula de guitarra amanhã. Uhu.

Hm.

...

Thiago, se ler isto, vai à puta que pariu. Sei lá o porquê =|

...

Ah sim, vi o Piratas no Caribe III. Legal até, o decorrer é confuso, mas o final é bem bolado. Talvez eu escreva uma resenha, mas vou ter que ver o filme denovo, porque dormi em uma parte. Uhu.

Oi. Acabei de acordar, e devo dizer que meu corpo tá gritando "volta pro sofá, imbecil!" mas o meu cérebro replica com "não, vagabundo, tem visita. Senta a busanfa nessa cadeira e atualiza o blog". Resolvi ouvir o cérebro à passar um constrangimento com minha tia, meu primo e a namorada dele.

Mas sabem o que mais? Quando eu achei que eu era mais um blogueiro underground, uma guria da sexta ou sétima série do colégio veio me parabenizar (uhu, usei essa palavra corretamente) sobre um ou mais textos, não entendi a qual ela tava se referindo. Tudo culpa do Lair, aquele merda, espalhando o endereço do Grande Porco.

Como retribuição, aí vai: o cara tá precisando de um bateirista ou vocalista para a banda, não lembro direito. Quem morar na zona norte de Porto Alegre e tiver um desses talentos desenvolvidos, fala nos comentários.

...

Ah, sim, o post.

Bom, foi mais ou menos assim: durante a minha mais nova tentativa fracassada de jogar vôlei (obrigado, é claro. Eu até gosto do esporte, mas não gosto das aulas daquele incompetente do professor de Educação Física), Golbat disse algo como "estamos perdendo nosso tempo, o cara nem sabe sacar".

Ah, vai à merda, e tu não sabe a diferença entre um violino e um violoncelo.

Bom, aí o jogo acabou, nós vencemos. Por causa do Rafael, o único jogador de vôlei da turma, é claro.

Saí da quadra e me dirigi às mesas que a cercam. Devo falar que, durante o jogo, eu perdi uma bola porque tava gritando alguma coisa para o professor e passei uma bem mal, mas foi. Isso resultou a um cara chamado Antônio ter gritado "Mosca Tonta!" duas vezes.

Fui pegar minha mochila, e o cara veio dizendo "Bah Ciro, parabéns, hein. Tu joga pra caralho, ehe". Para a minha sorte, eu lembrei do blog nessa hora. Apoiei meu braço do ombro dele, olhei para o horizonte, e falei em um tom maldoso entre ironia e sarcasmo:

- "Pelo menos, Antônio, eu não sento ao lado dos outros para copiar respostas de química, não é? Sou eu que manda o cara se foder se ele não quer dar cola? Sou eu que pede cola? Ah, acho que não." - olhei nos olhos imbecis deles e falei com o mesmo tom de antes - "prefiro ter isto..." - apontei para a minha testa - "do que habilidades físicas idiotas".

Todo nerd sabe que esportes são dispensáveis, afinal, é o boneco do videogame que vai correr e dar porrada, e não tu. Por isso, achei que não teria comentário melhor.

Achei que o cara ia responder com palavrões sem sentido, mas ele ficou calado. Não falou mais nada, ficou com aquela cara que mostra que o indivíduo se deu conta de algo óbvio que ele não enxergava antes.

E, depois disso, eu fui para casa.

Ah sim, depois disso, o Super Campeonato de Volei, Futebol, Basquete e Handebol acabou. As equipes foram diluídas e tudo o mais. E eu e o Henrique, outro pereba esperto, tínhamos um plano.

Ele se candidatou a escolher, corajoso. Sob olhares debochados, ele escolheu os seguintes: Rafael, Lucas, Samuel, Guilherme Neves e eu. Todos perebas, ou ao menos com as piores habilidades esportivas.

Na minha opinião, o nome do time deveria ser "Grande Porco Inglês", "Porco Alado" ou "Calabresa do Demônio". Já registrei todos, seus merdas, nem tentem copiar.

Curiosamente, eles acharam um nome melhor. Então, o "Fratura Exposta" nasceu, com os piores jogadores de qualquer coisa da escola.

E a falta de continuidade do texto faria a minha também incompetente professora de redação se revirar dentro da caixa de giz (história para outro dia), mas um dia me perguntaram quando eu ia virar o professor de redação, então eu quero mais é que se foda.

Ignorância Musical (ou Querido Diário II )

Alguém aí veio me informar que mostrou o blog a uma amiga e esta me chamou de gênio, ou qualquer coisa assim. Se estiver lendo, amiga anônima, muito obrigado. Te espero em algum horário pela tarde para discutirmos o tamanho do meu cérebro.

Huh. Hoje eu também tive a proeza de ficar das sete e vinte e cinco (7:25) até meio dia e quinze (12:15) fazendo quase nada na escola. Bom, aprendi o acorde principal de Beyond The Realms of Death, do Judas Priest(recomendo, hein), mas nada que eu não pudesse ter obrigado o meu pai a aprender e depois a me ensinar.

Mas foi justamente neste nada do que fazer que eu presenciei a Pérola Musical do ano.

Dez horas e tanto da manhã, refeitório. Lair, o guitar-hero-ruivo-do-segundo-ano-já-citado-neste-blog-algumas-vezes deixou o violão dele comigo, para aprender o supracitado acorde, enquanto ele ia fazer um trabalho. Outras pessoas que estavam comigo foram-se para o limbo chamado Recuperação de Espanhol, resultando em um piá cabeludo, um violão e três palhetas.

Como era de se esperar considerando o frio desgraçado, digitar no violão era uma tarefa árdua e logo meus dedos, que protestavam contra a dor de serem pressionados contra cordas de náilon com muita força, resolveram não me obedecer por alguns segundos, então eu descansei a mão.

Após alguns minutos, chegam perto de mim dois marmanjos igualmente cabeludos do segundo ano. Flag* e Golbat**, eram os nomes deles.

Flag e Golbat

Huh. Bom, então lá estava eu, com o violão na mão e encarando os recém chegados.

- E aí cara, beleza? - disse um deles.
- ...uhum. - repliquei eu.
- Vem cá, tu toca isso ou tá aprendendo? - perguntou o outro.
- Aprendendo.
- Hmmm... - aposto que ele duvidava da minha capacidade de aprender - ...esse violão é do Lair?

Eu não respondi. Apenas confirmei com a cabeça.

- Oh, legal. Passa aí, deixa eu tocar.

Aqui, vamos especificar as coisas: o Lair disse para eu só emprestar o violão a alguém de confiança que ele conheça ou coisa assim. Eu, na hora, imaginei que, por estarem no mesmo ano e terem um comprimeto de cabelo semelhante, os três eram amigos. Com um olhar meio suspeito, eu entreguei o violão às mãos do Flag, que o pegaram e passaram o controle ao dono (das mãos, não do violão).

Algo me dizia que eles não sabiam porra nenhuma, e eu estava certo. Em poucos segundos, Golbat e Flag estavam batendo a palheta aleatóriamente contra as cordas, enquanto os seus dedos deslizavam a esmo pelo braço do instrumento.

Achei que não poderia ficar pior. Mas ficou.










(pausa dramática)











Golbat achou que seria ótimo fazer uma piadinha naquela hora e pôs seus cinqüenta neurônios a trabalhar. Tendo uma idéia, começou a rir para o seu amigo. O outro, intrigado, retribuiu o riso e disse algo como "que foi?". Foi o momento: Golbat, em um impulso de ignorância, posicionou o violão verticalmente sobre os joelhos e berrou, em plenos pulmões:

- OLHA, FLAG! UM VIOLINO! (risadas non-sense)

E começou a dedilhar. Eu fiquei paralisado: que concepção de instrumentos musicais o animal teve nos últimos dezesseis anos, que suspeito que seja sua idade? Provavelmente ele pega um triângulo na mão e comenta que o trompete é muito bonito ou algo assim.

Aí eu voltei à realidade: não só Golbat estava rindo como uma hiena retardada, mas também Flag e sua namorada. Minha boca se abriu involuntariamente, meu cérebro pensava em diversas possibilidades de morte para os três e tudo o mais.

Antes que perguntem: não, ele não falou com sarcasmo ou coisa assim. Falou sinceramente, rindo, mostrando o violão na posição de um violoncelo e o chamando de violino.

E lá se vai minha sanidade.

*o sobrenome do cara é Bandeira
**e o sobrenome desse cara é Gobato, suspeito eu

Experiências Escolares I

Opa, tudo legal? Que bom, porque eu tô legal. Fiz a prova de matemática mó tranqüilo, foi legal. Tenho certeza que errei a questão cinco, mas beleza, passei.

Bom, vejamos. Hoje, como o resto da semana, foi uma putaria generalizada. Após a recuperação do dia, o aluno pode vagar pela escola sem preocupações. Isso significa comprar coisas no bar sem esperar na fila, desenhar nos corredores, assustar crianças e praticar violão arrancando-o da mão do cara do segundo ano.

Ah, e isso é o mais legal. Liberdade total, meus amigos. Total. É uma pena que ocorrerá apenas três vezes por ano, se eu estiver certo.

Hm, como era de se esperar lendo o título melindroso deste post, venho vos falar de minhas pequenas experiências, acumuladas através dos meus longos quase nove anos de estudo idiota. Vamos lá:

A Incrível Troca de Colégio

• Faça reconhecimento do terreno:

Para quem não sabe, o meu colégio do ano passado não tinha Ensino Médio, então eu troquei para um chamado Salvador. A adaptação foi mais fácil que eu pensava.

Bom, quando eu cheguei meu primeiro impulso foi examinar cada lugar do estabelecimento até a primeira aula começar. Corredores, escadas, banheiros, localização dos bebedouros e tudo o mais. Isso pode salvar sua vida se estiveres em um colégio onde a porrada come solta. Exemplo? Para que tu achas que serve o almoxarifado?

• Trate todos como possíveis inimigos:

Eu não estaria vivo hoje se tivesse caído no papo do "Ãi, que tipo de Erre Pê Gê vocês jogaum?" do meu "colega" Ben-Hur. Sim, este é o nome do cara.

Até seu cérebro ter captado informações sobre a personalidade, manias e gostos de cada um dos presentes, o melhor é falar apenas com quem toma a iniciativa e te pergunta o teu nome, e não para qual time de futebol tu torce ou se você gosta de Black Eyed Peas.

• Atividades extra-curriculares são suas amigas:

O Teatro me arranjou algumas amizades úteis vindas do segundo ano... o grupo musical mais ou menos, porque eu já conhecia todos de lá, mas...

• O sexo oposto é mais amigável:

Sério. Fiz muito mais amigas do que amigos, por um motivo que desconheço. Hm.

Ah, e isso cria outras oportunidades, vocês sabem, seus safadinhos(voz tosca).

• Confie na série seguinte a sua:

90% dos amigos que eu fiz também são do segundo ano, como supracitado. E isso é mó legal, caras. Uma coisa leva a outra, e agora eu tenho mais amigos reais que virtuais, creio eu.

...

Já falei que sou nerd?

• Não fale que você é nerd:

Huh.

-----------------------

Sete palavras, meus amigos: o próximo post desta série será melhor. Fiz o de hoje só para introduzir, o que significa que eu tenho uma coisa muito foda a escrever. Apenas esperem, ehe.

Ei, já falei que eu vou começar aula de guitarra na segunda-feira? Vai ser cara, mas vai valer a pena, fazendo em não sentir mais vergonha por não saber ler nem cifras.

Huh. Semana de recuperações. Fiquei em quase tudo em matemática.

Hm.

Difícil. Sei que não atualizo isto com muita freqüencia, mas agora vou atualizar um pouco menos que de costume. Bleh bleh.

(...)

"Também vou comer sua alma."

Falta do que postar é foda.

Mas eu continuo achando os louva-a-deus igualmente fodas.

...

O que, como assim você achava que era um gafanhoto? Que tipo de estudante você é? *explode*

Algo II

Hey, aluguei Piratas do Caribe: O Baú da Morte. Vou ver logo depois da janta, que deve ocorrer daqui a quinze minutos.

Bom, para não deixar o post inútil... três pessoas já me falaram que a bandeirinha no banner tá feia. Vocês vão ver. Gwahaha.

E, hm, voltei a jogar RPG. No sistema 3D&T, online, em um ambiente baseado em Megaman X... o nome do meu personagem é Dethstrike Preask. Yayzor.

Fiquem com uma imagem interessante aleatória:

"Vou comer sua alma."

Algo.

Oi, gente. Voltei do meu longo período de sono.

Bom, vejamos: hoje eu não dormi na aula, e até fiz os exercícios de física. Yayzor!

Huh, fui informado por fontes chilenas, além de um ou outro amigo-de-internet, que uma ou duas pessoas se sentiram ofendidas sobre o post das coisas do orkut.

Bom, leiam: isso é a minha opinião. A opinião de um babaca de catorze anos, um mísero usuário da internet. Eu peguei screens de amigos e conhecidos por mera preguiça de procurar. Poderia ser qualquer um, eu não tenho nada contra seus perfis =]

Além disso, a internet não é para ser levada a sério. Esta porra aqui tá cheia de gente imbecil. Cheia. Eu posso ser um deles e não saber. Então, não me levem a sério também. Já cansei de repetir isso pras pessoas.

E, sim, eu vou continuar a usar negrito para dar ênfase. Outra mania de internet, pelo visto.

...

É isso. Bleh bleh. Contei que estou re-jogando a série Megaman Zero?

"Meus olhos atravessam o cérebro."

Apesar de ser um joguinho totalmente baseado em personagens com olhos desproporcionais, eu gosto muito. Outro dia eu escrevo algo sobre a série.

...

Vou jogar.

Nada para postar hoje. Nem ontem. Mas eu tô pensando em algo legal, cês vão ver.

Ah sim, pretendo ver Piratas do Caribe 2 e 3 este mês, aí vai sair mais uma resenha, do três. Vai ser legal :]

Cyanide & Happiness @ Explosm.net

Comic pelo DaveM, do explosm.net. Botei porque... bom, já falei que gosto pra caralho do Wii? Vou comprar um preto em outubro.

Ok, como prometido, a resenha:

(Blogger fdp, diminuiu a imagem =|)

A primeira resenha do Grande Porco Inglês, introduzida pelo meu incrível header do Porco Alado, é sobre o filme Homem-Aranha 3.

Reflexo dumal

Estejam avisados que o filme contém revelações sobre o enredo. Ou seja, se tu ainda não viu, vai lá ver e depois leia esta naba.

No início do filme, somos presenteados com uma animação interessante mas desnecessária de uma teia mostrando imagens dos dois filmes anteriores do Spidey. A partir de um certo ponto, uma massa negra começa a tomar a tal teia. A massa é o simbionte do Venom, algo que todos nós sabemos antes mesmo de sentar na cadeira cheia de chiclés grudados nos braços.

Depois dessa enrolação toda, vemos o protagonista, Peter Parker, falando de umas coisas como "Eu sou um herói, sou amado, vou bem na escola, blá blá blá", onde introduz alguns personagens terciários sem grande importância. Tudo pra dizer que, por enquanto, ele é certinho.

Aí aparece uma cena dele deitado em uma gigantesca teia com sua namorada ruiva, Mary Jane Watson. Teve um diálogo que eu não lembro, aí uma cena importante: um pequeno meteoro cai no local onde eles estão, surpreendentemente. Eles resolvem ir embora de moto, ignorando que o Peter pode sair por aí disparando teias pelos pulsos. Só que, sem eles perceberem, uma misteriosa massa negra saída do meteoro pega carona na moto do Peter. Wow.

Tá, aí ele leva a MJ em casa e depois vai para a casa da tia May. Lá, ele revela que vai pedir a ruivinha gostosa em casamento. Woohoo! Após a véia contar uma história do tempo em que tricerátops comiam folhas por aí, ela dá o anel para o Peter. O anel de casamento dela com aquele tio dele que morreu, não o anel dela. Cahem.

O Aranha sai, então, de moto, e somos surpreendidos com um ataque repentino sobre um homem fantasiado sobre uma tábua de passar roupas. Analizando melhor, vemos que é Harry Potter Osbourne OSBORN, em uma roupa de ninja.

O ninja mago headbanger

Cahem. O ninja é o Novo Duende Verde, uma espécie de terceira versão dos duendes, que não é nem o Verde nem o Macabro. Que merda, eu gostava do Macabro.

Após uma luta legal entre o Aranha e o mago, vamos a uma cena no hospital, porque o Spidey derrubou seu amigo de uma altura grande, e este bateu a cabeça. Após recuperado, é revelado que ele perdeu memória recente. Oh, que pena, ele não lembra mais que quer matar o Peter. Uhu.

Bom, vamos acelerar esta naba: um homem é visto fugindo da puliça, e entra em uma janela aparentemente aleatória. Mas não é, porque a filha dele tá lá. Ele bota umas cartas embaixo do travesseiro da guria e comer alguma coisa na cozinha e pegar aquela clássica camisa que ele não tira desde os anos 70.

A camiseta

É o Homem Areia, velho conhecido de nós leitores de quadrinhos. Hm, para falar a verdade, eu não lembro direito se é nessa parte do filme, mas vai mesmo assim: o futuro homem areia é avistado pelas otoriades e sai correndo. Corre pra caralho, até pular uma cerca pequena. Depois, ele cai em uma vala cheia de areia e uns equipamentos. Após umas cenas com alguns cientistas malucos, a máquina é ativada e mistura as moléculas da areia com as do homem. Ele vira areia e a cena é cortada para nos mostrar alguma coisa.

Vejamos. Acho que agora aparece uma cena em que o Aranha salva uma mulher que eu não lembro o nome de uma queda, porque tá acontecendo uma confusão do caralho em uma construção. Descobrimos que Eddie Brock Jr. é o namorado da moça, e também está fotografando a catástrofe. Fica óbvio que o Venom ainda vai demorar um bocado para aparecer.

Voltamos àquela vala, e vemos o Homem Areia tentando se compor na forma humana. Após uma cenas muito bem feitas, ele consegue e resolve ir atacar a comunidade.

Vemos que o Homem Aranha vai ser homenageado. Resumindo: após ele beijar aquela guria que ele salvou antes sob olhares furiosos da ruivinha dele, uma tempestade de areia passa por lá. Anteriormente, vimos que o Areia foi visto por dois puliças inúteis e depois os matou, eu acho. Não lembro direito, faz dois dias que eu vi.

Bom, após o Aranha ser derrotado lindamente, ele vai para casa decepcionado e dorme. No processo, a misteriosa massa negra sobe nele e começa a o dominar. Ele parece que tá sendo estuprado pela massa, pela sua expressão.

Bom, ele acorda dizendo algo como "Onde caralhos eu estou?" e vê seu reflexo em um prédio de vidro. Percebendo que está com sua roupa preta, começa a dizer que o poder é algo legal e mimimi. Aí ele vira emo e começa a se vingar de todo mundo que o prejudicou nos últimos dias.

Hemo-Aranha

Dançando por aí, ele se vinga das pessoas por razões diversas. Ele humilha MJ em seu novo emprego por ela ter dado um fora nele; desfigura o rosto de Harry (porque há um tempo ele recuperou a memória e fodeu com o casamento do Peter, fazendo a ruiva dar o fora nele); destrói o emprego do Eddie Brock (porque ele levou fotomontagens mostrando o Aranha Negro, o que o fodeu lindamente) e, por fim, joga o Homem-Areia no esgoto, onde se transforma em barro e "morre" (isso porque ele descobriu que foi o Areia que matou o seu tio, e não o outro cara).

Ele vai falar da morte do Areia para sua tia, e ela fica assustada porque o Aranha não mata as pessoas. Diz que a vingança é algo poderoso que nos domina. Acho que é neste ponto que ele percebe que tá sendo bem filho da mãe, também se dando conta que é a roupa que tá fazendo ele ouvir Simple Plan. Uhu.

Se eu não me engano, em alguma parte do filme ele entrega um pedaço do simbionte para o futuro Dr. Lagarto, que diz que o simbionte é difícil de desgrudar, uma vez que gruda. Sabendo disso, ele vai na "sala do sino" de uma igreja para tentar tirar a roupa dumal.

No andar abaixo, Eddie Brock Jr. está pedindo para Deus matar Peter Parker, quando ouve gritos. Ele vai até as escadas que levam até o topo da torre e vê o simbionte saindo de Peter, porque ele tá fazendo um barulho do caralho com o sino, e barulho afeta os simbiontes. A massa cai no Eddie Brock, e aí sabemos o que acontecerá.



Somos apresentados ao novo Venom, que é magricela e ruge que nem um gatinho irritado.

Bom, tem alguma enrolação até a parte que interessa: MJ foi presa em um táxi, que está preso em uma enorme teia negra. Abaixo, o Homem Areia está destruindo qualquer um que resolva tentar salvar a ruiva. É claro que é uma armadilha.

Peter vai até o Harry, pedindo ajuda: ele nega, mostrando seu rosto disfigurado e quase chorando. Pelo jeito, foi algum emo que deu idéias para os personagens.

Bom, ele vai lá sozinho mesmo. Chegando no local, ele começa a enfrentar o Venom, que tira a máscara sempre que quer e fala com voz humana. Cacete.

Depois de um tempo se fodendo, chega o Harry para dar uma ajuda. Eles enfrentam juntos o Homem Areia gigantesco e o Venom, em uma batalha épica. Em algum ponto, Harry é ferido com vigas atravessadas no seu corpo. Hm.

Peter faz um barulho do caralho por acidente com uma viga, perturbando Venom. Ele percebe que som o afeta e faz um círculo de canos em volta da criatura, depois correndo em volta, passando um outro cano, fazendo um barulho do inferno. Quando se dá conta, o simbionte está saindo do corpo de seu hospeideiro, que fica bem irritado.

O Cabeça-de-Teia pega uma bomba da prancha do Duende Verde e atira na massa negra, que está gigantesca, algo como o Venom original só que sem um corpo sólido. Para o azar da população, o Eddie Brock tenta impedir e acaba caindo na explosão também. Temos uma imagem do simbionte "morrendo". Ok.

Harry morre e, depois de alguma enrolação, o filme acaba. Vamos à minha impressão:
Estava gostando muito do filme até o Venom aparecer. Me decepcionei muito com ele, porque a)era só um Spider negro e feroz; b) o rugido era de bicha e c) em momento algum ele falou sua frase de impacto, "We are Venom".

Bom, lembrem-se que foi assinado um contrato para fazer mais três filmes da franquia. Citando meu amigo BSMaker, dono do Quais:

"É, os fãs de Homem-Aranha que se preparem. Todo vilão conhecido vai ser posto aí no meio dessas continuações. E o Venom deve aparecer de novo, acha que ele morre com uma granadinha que não mutila nem o viado do Harry? Como um usuário da VDD disse, ele deve ter ido pra outra dimensão na última hora, junto com Eddie Brock. Pra quem achou que não teve Venom suficiente no 3, vamos ver."

Era o que eu tava tentando dizer para meus amigos desde o fim da nossa sessão no filme. Além disso, lembrem-se que existe mais um pedaço do simbionte com o futuro Dr. Lagarto, que pode virar ou o Carnificina ou dominar o cientista e virar o vilão reptiliano.

E esta foi a resenha. Podem criticar.

Oi, turma.

Hoje eu vi Homem-Aranha 3. Legalzinho :) Vou até escrever uma resenha sobre o filme, mas não agora. Talvez poste hoje pela madrugada.

Enquanto isso, fiquem com uma resenha do meu pai sobre o show do Jethro Tull que teve aqui há pouco tempo.

Até depois.

Aqui estamos nós de novo, para o QUARTO post!

Este vai ser sobre muitas coisas, porque eu fiquei indeciso entre Diarinho e outras merdas.

Vejamos, o mais recente: parece que uma pequena parte da Arena tá um pouco ativa. Um tópico meu que é uma loja divertida. Tem eu e o Fraaz 'lutando' lá. É legal.

O que aliás, me lembra de algumas manias orkúticas que eu tava afim de criticar. Vou cair na mesmisse? Vou, mas quem se importa? Blog novo tem assunto reciclado, mesmo.

Vamos a primeira:

LEIO E APAGO KOEH:



Esse garoto é um ex-colega de escola. Nem escondi nome e foto, eu sou bem filho da puta mesmo, podem falar.

Bom, vejamos:
Nem vou entrar na grafia tosca no primeiro parágrafo, é perda de tempo na Internet. O assunto é aquela merda de "Scrap eu leio, respondo e apago". Caralho, vocês tão no orkut. Aquela porra diz no contrato que tu tá expondo teus dados. Quem não deve não apaga recado, caralho! É muito difícil?

Reparem também no "qm acho q ia acha alguma coisa aqui entro no site errado". Dispensa comentários.

Caracteres especiais:

Mesma screen de antes. Reparem onde eu destaquei: o cara conseguiu deixar o post mais tosco ainda fazendo caracteres frescos para escrever uma coisa idiota. Sério, qual a graça disso? Ser cool? Existem sites que passam o texto para esses caracteres automáticamente. D'uh.

Foi o que, na historinha da minha luta com o Fraaz, me fez lembrar das manias do orkut, porque ele usa sem piedade nos seus posts.

Pouca informação no perfil:



Screen de uma amiga minha. Tenho certeza que ela não verá isto mas, se o sr. Thiago ver e achar ofensivo, faça o favor de ir se foder com vontade.

Bom, vejamos. Virou moda por um tempo tirar toda e qualquer informação da merda do perfil, e deixar o que tem bem confuso. Repare na seção "filmes". A guria é legal, mas entrou na modinha errada.

Pior que eu já vi gente tirando tudo do perfil, só deixando a idade, que sempre tá errada, porque a maioria das pessoas é menor de idade. Só não tenho screen aqui, uma pena.

Música: complementos toscos

Esta maniazinha consumiria muitas screens. Cahem, tem vários casos:

• Eclético: em termos musicais, a pessoa eclética é aquela que ouve qualquer merda e fica felizinha. Mas isso na teoria. Pessoal, não existe ninguém assim. Minha mãe, por exemplo, se diz eclética, mas não suporta o meu disco Painkiller, do Judas Priest. Por favor, pelo menos botem estilos.

• Música é vida, blá blá blá: parece difícil, né? O Homem-Orkut (não lembro o nome dele :B) botou essa seção para o pessoal dizer o que gosta. Não sua definição de música, muito menos que instrumento toca. Isso vai para atividades, ô. Que saco.

• SÓ [insira um estilo musical] BEM [insira um adjetivo]: Credo. Ninguém gosta só de um estilo. Eu, por exemplo, ouço na boa alguma coisa de MPB, e nem por isso eu sou um, vejamos, "falso" roqueiro/metaleiro/algo.

Tipos de paixões:

Não achei screen :/

Essa é menos popular, eu vejo pouco. Consiste em classificar as paixões como "naturais" e "verdadeiras". Nem sei qual a diferença.
Na verdade, foi um amigo meu que inventou. Não sei como, mas pegou. Aí ele tirou isso das paixões dele. Ser copiado largamente deve ser uma merda, mesmo.

Mas eu sempre me perguntava se, sendo algumas paixões as Verdadeiras, as tais Naturais seriam as falsas. Vai saber.

...

É, acho que acabou. Que merda, lembrei de poucas modinhas.

Bom, vamos ver... hoje foi a coisa mais legal na escola. Tem algumas ignorâncias relativas à Fisíca para contar para vocês, mas isso vai ser no próximo post.

Ah, tem um review do recente show do Jethro Tull que meu pai escreveu. Talvez eu bote aqui.

Até amanhã.

Arena de Desafios: O Fim

Ah, oi de novo. Bom ver alguém lendo isto aqui.

Sabe, hoje, enquanto tentava tocar The Trooper na guitarra pela enésima vez, percebi que tinha um hiperlink ali na minha barra de favoritos que era clicado todo o dia, mas não permanecia muito tempo aberto: "Arena de Desafios".

Para quem não conhece, a Arena é um fórum baseado em batalhas. Batalhas de texto. Ilustradas. Sim, somos malucos.

Essa putaria toda começou quando, em meados de 2003 ou 2004, um garoto esperto chamado Anmer estava navegando por um extinto fórum de RPGMaker chamado Maker Universe. Segundo contam as lendas, ele participava de um board chamado Arena dos Desafios, que era de simples batalhas de texto. Até que, um dia, ele resolveu fazer uma ilustração para uma batalha.

O futuro da Terra nunca mais seria o mesmo.

Muitos membros foram atraídos por aquele board. Nomes como Ultima Weapon, Darkbrs, Rodolpho, BigSimMaker e outros foram hipnotizados por aquelas batalhas, todo o dia postando por lá, detonando o cérebro de seus oponentes com seus desenhos feiosos. A propósito, é digno de nota falar que nós usamos o Paint.

Bom, tudo estava bem, a porrada comia solta, até que um dia o administrador do fórum, o Johnny "Shadowlord" Ricardo, tirou ele do ar. Foi o caos, o pânico total, o Apocalipse nerd. Fóruns como Tibiabr provavelmente foram um refúgio, mas nada consolou os nerds.

Até que, um dia, Shadowlord voltou com a MU. Sem a Arena. Foi o caos. Sério, eu não participava na época, mas lembro de muita gente reclamando.

Mas então, um cara chatinho chamado Rianne criou um fórum exclusivo, agora chamado Arena de Desafios para saciar aquilo tudo. E foi aí que eu entrei, com o meu personagem Argus. Um ano depois, surgiu o Everard, depois o Unnamed, e outros personagens meus. Qualquer dia eu boto imagens aqui.
(Uma versão levemente parodiada dessa história pode ser encontrada aqui.

Mas vocês sabem que, após tanto tempo, essa porra tá morrendo? O único tópico ativo no fórum é justamente um sobre o próprio fim dele, de tão mal que estamos. Uhu.

O que eu posso dizer é que o fórum vai fazer uma puta falta pra mim. Com sua morte, provavelmente meus três personagens principais e uma caralhada de secundários irão cair no desuso, apenas figurando nas minhas tirinhas nas últimas folhas do caderno. Não vai mais existir um fórum que eu visite todos os dias e fique preocupado em não acessar.

Pode parecer bobagem, mas eu participei ativamente desse fórum nos últimos três anos. Três anos. Isso é muito tempo na Internet, pelos meus cálculos.

Tem uns dois planos para ressucitar a Arena: um é segredinho, e digo isso porque tem gente do fórum entrando aqui; e outro é resetar tudo, incluindo as histórias e os personagens. Nenhum dos dois daria certo, eu acho...

Ah, é isso. Completando com umas coisas de hoje: dormi a maior parte da aula; um colega meu furou um encontro para nós e mais dois caras ensaiarmos uma peça para Redação; voltei à pé do colégio com mais dois retardados; comi pão.

Uhu.

Querido Diário I

Woohoo! Ninguém esperava por isso, traí minha palavra logo no segundo post.

Hoje foi interessante na escola. Cheguei, como de costume, de carona com o meu amigo Guilherme Neves e descobrimos que a escola estava aos pedaços. Toda suja, molhada, e com classes destruídas espalhadas por aí. Tinha até uma porra de uma goleira na frente das salas do terceiro e do segundo anos. Quem entrava fazia gol EHE.

A enrolação que é português foi só um período, que foi seguido de Sociologia. A professora, que é completamente maluca, começou desse jeito:

"Acabamos de voltar de um feriadão maravilhoso, muito bom mesmo... Foi ótimo... Mas acabou. ACABOU!"

Ehe. Depois ela disse que tudo que haviamos aprendido sobre Comte era irrelevante porque ele era um grande babaca. Mulher legal, ô.
Passado o primeiro intervalo de quinze minutões, no qual eu não fiz nada de relevante além de mostrar o dedo para o meu amigo Lair, do segundo ano, tivemos dois períodos de matéria não-tão-nova de Matemática. Além disso, eu resolvi coçar a orelha lá no fim do segundo período e a nossa professora chegou à conclusão que eu estava distraído.

Mais um intervalo em que eu comi pão de queijo e fomos à Física. Passados quinze minutos, eu dormi até o fim da manhã.

Hoje de tarde eu ainda tenho que correr ali na escola para o grupo musical, local onde eu estou aprendendo guitarra de graça.

E amanhã (ou ainda hoje de noite, dependendo do meu tédio) teremos um texto lecál sobre o iminente fim do meu local favorito na Internet. Não, não é um site de putaria.

E este maldito Blogger que me impede de fazer os espaços dos parágrafos corretamente. Isso me irrita. Ah, tchau, vou no banheiro.

Introdução basicona

Bem-vindos ao Grande Porco Inglês, meus amigos. E provavelmente só amigos, porque duvido que vá conseguir aqueles montes de leitores anônimos por aí.

Eu vou ler o teu blog, Argus! =D
~ Alguém

Sim, recebi comentários do tipo. Mas eu desconfio que até minha própria pessoa irá abandonar isto se não ficar interessante, então não importa.
Primeiro quero alertá-los de que esta porra de layout tentou retirar uma boa parcela de meus neurônios há alguns minutos. Mas eu desisti assim que ajeitei o banner mal-feito ali em cima, e não fiquei muito satisfeito, não. Um dia o meu layout vai ficar legal como o do Hoje é Um Bom Dia, vocês vão ver.

Err, não tenho muita certeza do que escrever em uma introdução babaca como esta. Para quem não me conhece, meu nome é Ciro e meu nick na internet há uns anos é Argus. Eu sou um Homo sapiens de 14 anos e uns meses, embora discorde parcialmente disso. Passo meu tempo desenhando, escrevendo ou tentando tocar guitarra.

Tentando.

Creio eu que neste blog vocês não encontrarão freqüentemente posts no estilo "Querido diário...", e sim umas críticas, uns reviews de filmes e jogos e coisas nerds. Ah, sim, coisas nerds. Todo nerd gosta de coisas nerds, por mais redundante que a frase tenha ficado.

Ah, termino por aqui. Agora vou voltar a tentar mexer no layout, provavelmente sem nenhum resultado.

Até mais, irmãos.